-Почему у Малышки красные глаза?
-Чтобы прятаться в зарослях помидоров.
-???
-Ну, ты когда-нибудь видел Малышку в помидорах?
-Нет.
-Вот, это она так хорошо прячется. -Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Цузуки. - Я там все телефонные номера записывал!
Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
"Мураки"
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Оми звонит в компьютерный магазин.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Пришли сэйлора к Усаги в гости. Хозяйка их угощает:
-Вот, торт я сама испекла!
-Как называется?
-"Наполеон".
-Больше похоже на "Гитлер".
"Нашедшему паспорт на имя Цукино Усаги - просьба не смеяться над фотографией".
-Нефрит, ты ведро водки выпить можешь?
-Могу.
-А бочку?
-Могу.
-А океан?
-Нет, такого огурца не найдется!
Утренние мысли Джедайта: "Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя".
Мамору, после похода с будущей семьей по магазинам: "Да, сделать женщину счастливой легко. Но дорого".
Он же, на обвинения в подкаблучничестве:
-Неправда! Решения в доме принимаю я!.. Усаги решает, а я принимаю...
Разговаривают иннеры:
-А правда, что сегодня Усаги побила Мамору по голове Лунным Жезлом?
-Не знаю. Хотя... Утром, кажется, раздавались звуки ударов по пустому.
(Размышления Банни)
Когда я ем - я глуха и нема. Хитра и быстра. И дьявольски умна...
На приёме у доктора Мураки больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Мураки, доставая дорогую сигарету:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Мураки закуривает сигарету, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивлённо:
- Но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.
Полицейский останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос Оми:
- Администратор...
"Зеленый" боец Хеллсинга скашивает угол через сад особняка.
Хрупкая высокая блондинка прижата неким типом подозрительного вида к стене. Он чего-то домогается (на словах).
- Что вы хотите от девушки, мистер? <угрожающе>
Сэр Интеграл:
- Рядовой Смит, не мешайте инструктажу!!!
Лорд Кунсайт приобрел новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Решила как-то Галаксия со Светом бороться.
Ну и?
И не догнала. Очень сложно развивать световые скорости...
Коноэ приводит Хисоку первый раз в ЭммаТё, обращается к Цудзуки:
-...А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Спрашивает как-то Тетис Королеву Берилл:
- А правда ли, что на вашем троне вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает та, - на троне вместо чучела сижу я!
Шинигами забивают стрелку.
-Итак, Хисока, в семь часов у отеля. А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
Цудзуки:
-Хисока, хочешь отправиться в отпуск на большой машине с мощным мотором?
-Конечно!
-Тогда пошли на автобусную остановку.
Долго пыталась королева Берилл поставить лорда Нефрита на колени. Не вышло. Тогда она плюнула и оставила его лежать на полу.
YnM)
-Асато Цудзуки! Вы опять спите на рабочем месте! С первого числа вы уволены!
-Ну так с первого же... А сейчас-то зачем будить...
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"
Оми, на улице:
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли бы познакомиться...
Объявление Рей:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Что будет, если перекрасить Минако и Усаги в брюнеток? - Искусственный интеллект!
-Усаги, ты чего такая опухшая?
-Рэй, какая ты злая! А я, между прочим, всю ночь со злом боролась!
-И как успехи?
-Зло еще осталось. Налить?
Ориентироваться по звездам на самом деле очень легко: где звезды - там верх.
Цудзуки причитает над последней йеной:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!
Рей и Ами в магазине модной одежды просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
Меркури:
-Рост 160, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Рей:
-Ами, очнись, ты не в ICQ!!!
-Почему в Темном Королевстве не собирают грибы?
-Потому что они разбегаются.
Демоны, проголосовавшие за продление срока полномочий короевы Берилл, могут опустить руки и отойти от стенки.
-Цудзуки, ты чего такой грустный?
-Да вот, вчера книжку читал с очень мрачным финалом.
-Это какую?
-Свою сберегательную.
Цудзуки жалуется на жизнь Графу:
-Шеф совсем озверел, хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас в отделе шестеро...
Цузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Цузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Цузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!
Охранник:
- Стой! Куда идешь?
Оми:
- Туда...
Охранник:
- А разрешение есть?
Оми:
- А как же: 800 на 600!
Хеллсинг.
Наставление отца Интеграл:
- Самое страшное существо - это вампир. От него нет спасенья! Ты побежишь - он побежит еще быстрее. Ты бросишься в воду - он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- То он тоже спрячется.
В столовой организации Хеллсинг повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в битве с вампирами". Через некоторое время кто-то приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренировочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!
Учитель спрашивает:
- Итак, скажите, что еще нужно, чтобы извлечь квадратный корень? Мисс Цукино!
- Я не слышу, сенсей.
Тот подходит ближе к Усаги и спрашивает:
- Что еще нужно сделать, чтобы извлечь квадратный корень?!
- Не слышу, сенсей.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Усаги молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Сенсей, когда вы, наконец, перестанете подглядывать в душевую для учениц?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
У хирурга:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.
-Доктор, я буду жить?
Мураки, задумчиво:
-А смысл?
Однажды Мамору заметил Усаги, целующуюся с Сейей. Ну, герой с разбитым сердцем и кричит:
- Так не достанься же ты никому! – и бросает смертоносную розу.
На следующий день на похоронах Усаги оплакивала бездыханного солиста «Трёх Огней»...
Законы Мерфи для аниме
Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "
1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании,
красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся
2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
....причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей
стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет
3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки,
значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет
1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на
земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!
3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения
обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного
героя к активным действиям или решительной атаке
5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного
разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками
3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает
4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет
функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с
надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех
пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
...или героически не умрет
Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет
1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет
2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных
целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания
жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик
Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!
Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.
1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не
взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
....а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...
2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть
величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в
нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.
Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя
некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
....Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка
главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и
неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете
смело пускать себе пулю в лоб.
1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
....но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя,
обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?..
Всю ночь в окнах поместья лорда Нефрита загорался и гас звездный свет - Нефрит решал кроссворд, но, в отличие от звезд, знал он немного.
(Люблю этот анекдот!)
ЧибиУса пристает к Усаги:
- Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тада жить?!
Лежит похмельный Нефрит, весь в ожогах, разглядывает полностью выгоревшую спальню и размышляет, что же вчера было лишним – курить в постели или хамить Зойсайту.
Вольфвуд молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
(Trigun)
